写下这些东西之后心情平复了很多，看来真的不是浪费时间，终于能静下心来学习了。基本没写过这种超长文，以后的 Blog 会真的相当相当学术哦

负能量警告。

没什么心情和别人一样写游记了，不是去体验比赛的 xxs，也不是牛哄哄的 372+ 省队爷，发泄一下情绪，写点能刺痛自己的东西吧。

不可否认的是，这次的题出的真的很烂。

J 组唐氏题目毫无区分度按下不表，S 组逆天难度安排更是让现在预估的 1= / WC 线虚高。

但是这些都和今年的我没有关系了。

我从去年初赛开始学习 OI，看着那些从小四开始打 OI 的人过了初赛自己挂，看着大家去 CSP-J 和 GDKOI，第一次在团体中有了“等级”的区分感。

在今年参赛前一天晚上背板子的时候，帮校队的 hzh 调了线段树。调完之后他冷不丁问我高中会打 OI 吗？我一时间不知道怎么回答，这是一个我时常思考但是总会回避的问题。我当时给他的答复是“看 CSP 2024 打的怎么样，好的话就再搞吧，毕竟我觉得自己很难扛住这种压力再来一年。”他苦笑回答：“受着冷嘲热讽再来一年是不好受，感觉你挺难的。”

顶着班主任的压力和教练的冷眼，没错，这一年里的学习就是这样子扛过来的，我没有被任何人看好。

在初一学完语法之后停摆了去学 whk 没搞 OI；初二暑假过了 PJ 的算法，开学挂了初赛。这是有预感的，我也不能怪谁，现在来看就是准备不足和对自己的盲目自信以及缺乏对“竞赛”基本的敬畏之心。

初二那年做了很多思想斗争，觉得自己不能就这样结束。我是初二校队里最早开始新一年学习的，从 2023.10 开始学 S 的内容，囫囵吞枣地学了一些非常重要的数据结构和思想，像线段树、树状数组、树套树、分治、差分思想、DP、二分……每天晚上我必定去到机房，作业都是拖到最后晚自习的半个小时答案课件边看边抄写完，这一年的 whk 成绩掉了很多 hh，但是实力上升了不少，我终于能在校测里排上号了。

然后去了 YIIC。机房只过了 3 个人，这无疑是对我的一次极大鼓舞。

在暑假的时候去 BJ rdfz 集训，见到了很多平时只能见到头像的牛人，知道了同高水平选手的差距，认识了不少志同道合的朋友，收到了很多过来人的祝福。也是这个时候我才意识到之前学习的知识的认识有多么浅层，很多题目根本没有理解其精髓，于是我重新开始做题并总结 trick，终于感觉自己客观找到了学习竞赛的训练方法，也是这个时候对自己的 OI 前景开始有了清晰的规划，从第一场模拟赛的爆零到最后的 Class C rk.11，我能说这段日子应该是我会铭记在心的日子，我的水平从未如此快的“拔升”，很多瓶颈在不经意间突破，打了不下 30 场模拟赛，从那个时候开始有了熬夜打 CF 的习惯……

初二这一年，我做了 1.3k 道题，算上 CSP 赛前的冲刺，打了 68 场模拟赛，比较可惜没有全部补完。

这次初赛没什么压力地国线飘过了。

在复赛前不少校队成员被抽掉去高中部，但不包括我，理由是“去年无奖项，起步晚。”当时真的很难受，从那段时间开始焦虑，也经常哭。

赛前一周，按照惯例，留在初中部的下午停课模拟赛，5 次校测，3 次 rk.1，但是都有不同程度的挂分，似乎是上天在为我埋下伏笔。

来不及感叹自己的水平提升，就迎来了初中生涯的 2nd CSP，虽然是几周前的事但是现在来看似乎过了很久，每天请假回家打到 12 点多，板刷经典题单，背板子。考试当前更是紧张到了极点，魔怔到了闭上眼睛回过神来发现自己在默背板子的情况……

打 S 组的时候 15 min 通读了题，看到 T2 的长题面就知道恶心人，T1 难度和去年差不多，签到题，T3 没什么想法，T3 一眼不可做果断放弃，暴力也不是很好写。

一直无法理解 T1 样例，最后发现读错题了，然后一眼裸贪心模拟，1h 写完调试过大样例，捏了几组小范围数据没出锅；

先换 T3，注意到 $n \leq 15$ 的搜索非常值得拿，打完。

稳着来，先开 T2，注意到暴力实现比较复杂，但是特殊性质 A, B 就是送的，比较惊悚的是差点 $m - 1 \to 1$ 再丢 $40 pts$，还好检查了一下。

现在的分数是 $100 + 40 + 20 + 0 = 160$，在今年难度和去年差不多的情况下，我已经 1= 了。

观察了一下 T3，在其他 substack 写了一个乱搞做法，现在来看非常接近正解，vector 记录位置考虑转移的思想本质和正解的 DP 十分相似，优化完就可以压进；

觉得 T2 还想贪一个特殊性质 C，但是这个 C 特别不好写，草稿纸上比划了一下之后发现满足可二分性，这是可以扩展开的，比较可惜的是距离考试结束只有 40 min，算上 double 有可能掉精度就没管，开始给 T1 对拍，拍了 $n \leq 100$ 的两万组数据没有问题。

上 Linux 测，检查文件输入输出，收卷。

分数在 $100 + 60 + 20 + ? + ? = [180, 220]$ 之间，是一个出考场就知道稳一等的分数线，和教练炫耀了一下回家。在 U 群里看到水友 P 话 1= 线 300+ 被众人狂喷。

那天晚上测了 T2 T3 的部分分，没出锅。因为在 U 群里讨论的时候一起 hack 了几个人的 T1 假做法，对自己的 T1 比较自信，关电脑睡觉。

起床后默背了一下 T1，精彩—— RE segmentation fault 30pts

调了一个早上没调出来，似乎是 set 出锅了？问了几个 BJ 时的朋友，无人知道哪里有问题。

但是炸了就是炸了。$180 \to \pm 100$。

好玩吧，这就是 OI。

把自己关在房间里不想说话，原来真的有一种情绪叫“哭不出眼泪”。

拍了、捏了、但是炸了。

写题了、模拟了、但是炸了。

为什么？

凭什么？

值得吗？

今天一天就是思考这样看起来毫无意义的问题。我也不想再倒一次苦水，这种心情我觉得……

我在考场做了一切我该做的以及我能做的，但是挂了，而且挂了大分。

这一年的汗水和坚强，并没有让我体现出我现在的水平应有的成绩；考场的技巧和发挥，也没有保住应有的分数。

为什么？

凭什么？

我真的，从来没有这么想退役过。

我感觉自己选择 OI 这条道路好像是错的，这是一种，明明已经尽力了，但是就是，败者的感觉。

从学 OI 那一刻起，我从来没有赢过，哪怕一次。

而现在，又活成笑话了。

我真的还能顶着压力再来一年吗？

在所有人都已成绩证明了自己的情况下，空空的你，内心受得住吗？

高中的压力，你能承受的住吗？

这场 CSP 其实还决定了我的中考，本来是想通过 OI 去金中离开本校的，现在也只能硬搞 whk 了，虽然还是会去面试碰碰运气。

但是我不能停下来，我也不能回头。

看 @y_cx 的回忆录中

“自己那种强烈的复仇的意愿，顶在喉咙里的那口气，那种想要赢的执念，其实是一种干扰，让人沉不住气。”

“她照例去河边跑步，她发现，曾经跑步时在脑海里乱蹦的那些念头，集体消失了，她被一种前所未有的平静包围着，呼吸，奔跑，脑海里什么都没有，只是跑步。”

“你知不知道，动脑子和动心有什么区别？”

这段张伟丽的描写真的是一种彻头彻尾的感同身受。

回忆录里还说：

孤独，无尽的孤独，我的心从未那样荒芜。

那时候常常陷入迷茫，竞赛与文化课同时浇冷水的境地也不是一次两次。总在寻找可总也找不到正确的学习方法，信竞的世界像是无垠的雪地，地上唯有淡淡轻轻、杂乱无章的脚印，那时才知道原来不会走错方向的学习何其轻松。

要说我不后悔肯定是假的，学 whk 对我来说显然来的轻松。

在看 2024 WCS 阳光师傅的访谈时也有一段特别有感触的话：作为一个竞技选手，想赢，很想赢，但是不敢说出来，好像说出来就不灵了，输了的时候会特别像小丑。

想明白了很多事之后，就变得轻松了一些。

既然没有赢过，再输一次又怎么样呢？别忘了，省队选拔可是从高中开始。

你的 whk 还不烂，高中还是能离开这所中人口中的 Top 实际是垃圾的学校，离开这个教练、这帮“队友”。

拿不到蓝勾，高一金钩不就好了？

只是，我真的好想赢一回啊。

那种，展露金光的，彻底的，完美的，没有遗憾的，胜利的，赢。

对，我还是有着这样的执念。

我在 7 月中旬到现在短短的时间里有了省一的水平，至少我不烂。

我问自己：

今年尽力了吗？是。

考试全心了吗？是。

那，

你的热爱如此一文不值吗？不是。

你的未来就到此为止了吗？不是。

这是你的全力了吗？不是。

你真的要选择再来一次吗？

嗯，我想是的。

我觉得任何一个打过竞赛的，跌倒过的人都知道这短短几点文字需要一个竞赛生多少的思想回溯和勇气。

What doesn’t kill you makes you stronger.

我可能确实比别人笨，一个暑假我做了 30 套初赛才压了国线；我做了 1.3 k 题和 BJ 的神仙做 500 ~ 700 题的水平相当甚至更低。

但是我能再狠一点，这不是对自己的“逼”，而是我有想要追逐的梦想。

不再是一种简单的 for win 的执念，这是我现阶段生活的意义，一种信念。

我有想要做的事、想要去的地方。

这一年里，每周打 3 ~ 5 场公开赛和一场省选模拟赛，一年里我要刷下 2k ~ 3k 题，学完省选知识点，CF 上 Master，高一开打 NOI。

如果天赋不够，就用汗水来弥补吧。

汗水的极限，还有作为少年的勇气。

和一年后的自己立下一个约定，明年的这个时候，一定会在广东省队里看到你。

那时，你要成为广东省队的队长哦。

愿你竞赛生涯的尾声，有一道高调的金光与满是伤痕的你相拥。

嘘声是给挑战者的勋章。

又三郎的风，终会涤净一切。